Aquamarine

更不公平的是在这里you can read my mind. 但是我不能啊。我的血泪史我的理想我的苦恼我的小九九我无法达到的愿望，大家都知道。我连皮都没有了。

      我发现春节并不是一个很高兴的日子。虽然是有长假，但是总有羊毛出在羊身上的心理，长假前后总是要上很久很累的班的。而且每年的春节照例都很冷，今年尤其冷，我对于今年最深刻的印象可能就是冷，尽管夏天有很炎热的时候，然而似乎时时都要呆在空调房里，裙子都不敢穿，下滂沱大雨暗无天日的时候又多，所以末日年前的印象就尽是冷。 
      但是对于春节的“没头脑和不高兴”的印象并不是从小就有的，可能是长大了这几年才有的。没长大的时候陪爸爸妈妈一起看春晚，赵本山那时候应该正是小品事业最巅峰的时候，那些小品针砭时事、言辞幽默犀利既来自于基层又不显低俗，台词我都能背上一段时间，守在电视机前一直看电视到后半夜，听着外面鞭炮烟花声声入耳，本该深夜寂静的时刻整个城市都不眠，觉得有好多人陪着一起在玩一起在疯疯癫癫，大概就是做小朋友感到最幸福的事——大把人陪着不睡觉。
      大概以后为了迎考熬夜赶功课复习的时候多了，守夜就变得没那么有新鲜感和好不容易才能打破禁忌的兴奋期待感了。最关键是以前为了看春晚，吃完饭要准时打开电视机看电视，一个节目不落地守着，看重播是没意思的，就像比赛一定要看直播那样。但是后来本山大叔的创作水平江河日下，一切为了春晚让位的春晚竟然渐渐连关心的人都没有了。固定习惯一旦被打破，又没有新的习惯接替巩固，春节的晚上变得松松散散，一点都不紧张。这几年吃完饭喝完酒，行花街成了家里人最多提议的去处。以前我们去逛，多数是只逛不买，感受一下气氛即好，花都会在五山这边就近买。但是现在五山花市搬到好远的地方，去那里不如就在大花市里买的好，再加上家长们迷信桃花的力量，当然我本人对于桃花也是很喜欢的，这一两年春节的保留节目除了陪大人们打麻将就是必要到花市里买桃花。
      除了桃花，我还喜欢小菊花，小雏菊，虽然我总当韵姐们的面批评她们“浮夸”“发姣”，但是其实我最喜欢的又何尝不是鲜艳的东西呢？各种颜色的小菊花聚在手里，每一支单独看都不起眼，人们都瞧不上，但是被我这里买一支那里挑一束集中在手里看似漫不经心实则得意骄傲地举着，竟然变得比那些大大波斯菊和谁人都有的迎春花银柳一类的花要娇美夺目得多。当然如果碰上有卖非洲菊，我一定也要精挑细选拣出一盆花宝宝多颜色好看的来。然而越是挑挑选选走来走去，越是觉得心不在此，人群越是汹涌越是喧闹，寂寞和恐惧也越是紧紧攫住你不放，仿佛它们也能感受到这吵吵嚷嚷的欢乐，生怕被这看似兴奋潮水冲走掩盖掉，本能地也要叫要跳，此刻的寂寞和恐惧也就欢乐到了顶点。我也不能解释为什么。比方说有时得知能去一个很期望去的地方玩，越是要到出发前，我就越发觉得不舍，似乎马上就能感受到结束高兴后回来的颓丧，所以怎么都再高兴不起来。为了不要迎接那个颓丧，有时甚至希望不要成行。所以心情总是不对景，不是快一步，就是慢一步。 
      我常常不自觉不自知地当了一个局外人。
      这几天重新看《围城》。我惊诧于以前两次到底是没有熬到看完还是看了真的是没有感觉，字到了眼里到不了脑中，只依稀记得有方先生苏小姐，好像还记得他们有泛舟的场景，可能跟张爱玲的小说看重了。这回重看它，像是在看新书，书中的描述书中的故事都没有印象，我不知道这是好事还是坏事，说明书对我而言可以一而再再二三地看而不厌，但是看了又等于没看，看书还有何用？但总之，在悲怆中看完这一遍《围城》，看的时候情绪就关进去被牵着走而找不到出路，没有高兴而只有惶惶然地不知所措。看它们吵架仿佛看到婚姻被揭了皮只剩下一地粘着血的鸡毛，看钱钟书在书里骂人仿佛看到从古到今各色人等心里最尖酸刻薄的诡计和可恨可叹的可怜，然而这些都不是重点。重点是看到最后，杨绛为《围城》写的后记。她解释的一堆年份钟书什么时候在哪里读书什么时候在哪里毕业什么时候又到哪里谋事，我统统看不进去，眼睛扫到右边一页，她写到某年某月在什么学校，她跟钟书一起见到什么人，某年某月在什么地方，她跟钟书一起喜欢上什么人讨厌起什么人，钟书然后把他们揉在一起写进书里，杨绛每每读到立马眼前能浮现散落在天涯各处却同在他们记忆里的各种人们来，眼睛这个时候模糊得看不清字，我立马放下书，跑进厕所咳嗽，借一阵猛咳的间隙掩饰要抹掉不争气泪珠的动作。我没有这样的回忆，也不知道是好事还是坏事。回忆起每一处都没有印象深刻的某某，按说该是好事，毫无牵挂才不心疼。然而谁也不在里面，似乎特别冷清不公平。我为你把记忆中该抹去的都抹去了，我把不该有的人都一一让冷淡地赶走了，我只等你来。你却有一个追忆起过去处处都有影子都有回忆的她，这里你们牵手，那里你们一起自习吃饭，这里你们有一个共同喜欢的人，那里你们笑着逃避掉一个共同亲密责骂的人，这里你们计划一起去旅行，那里你们一起期待新生活的画面，我说的这些多浅薄，根本无法还原那些分分秒秒交织生长的时间。想到这些不是我的单纯美好，偏偏这个时候不想咳嗽，我只能够咬着手帕不出声地止不住泪滚落。
      我一向不觉得你冷酷，我对你最初的印象是柔软。我几乎从一开始就认为你是个柔软温暖的人，但大概不能够所有人都能感到这样的温柔。然而，我有一段时间以为我有，我有这只属于我的温柔，但是此刻，我也只觉得冰冷，我渐渐想明白你似乎并非热衷于我热衷于我们的情感，大概其实你是热衷于问题，热衷于讨论本身，给了我你炽热你安全的错觉。
      这个时候电视机里有重播春晚的歌声飘出来，是王菲和陈奕迅合唱的《因为爱情》。我虽然伤心，但是也跑过去借着咳嗽咳沙哑的嗓子品论一番，王菲是唱走调了，起高了。陈奕迅唱功还是很好的，没有跑掉，但是这个时候，他那一句”依然随时可以为你疯狂“，我忍不住竟然当着家里人的面流下泪来，扭头就跑到厕所再装咳嗽。我随时可以，但是你也许已经过了可以疯狂的时候，也许曾经有，但是你已经累了罢。现在你早已超越一切理性，你愿意平静地分析事情，你能淡定地解释好与不好对与不对。我可以现在见你吗？不行，这种是不懂事的不切实际的。我们的距离这么近，但是我们不可以见面。我可以拉着你几天一起玩一起说说话一起不说话只静静坐着吗？不行，人长大了是要应酬的，是要变得成熟的，不能放下其他一切跟你这样浪费时间。我以为我从此有你，其实我怎么会有你。你的过去没有我，你的现在不属于我，你的将来有没有我也无关紧要，这对你并没有什么影响。
      电视机被换了台，这个时候又适时地响起”and I....I will always love you“的唱歌声。静夜里这声音异常清晰。原来雨停了好久了，眼泪却没有办法止住。外面的世界不下雨的时候，心里的雨却密得透不过气。那个小人儿也想要喊叫，但是他喊不出声，他叫不上来，他拼命捶打，烂了的只是他攫住的那颗毫无办法只能忍他摆布的心。

      大概，你送我一个刨笔器，我也会很高兴。
      我妈妈一年前的一个小愿望是有一个刨笔器。小时候我的铅笔都是妈妈帮我用小刀削的。这把蓝色的小刀很锋利，它甚至不是一把刀，只是一条细长的刀片，妈妈用蓝色的胶布斜缠着它，露出一端波纹型的锋刃。用它来削铅笔的过程我想象可能跟削柴的过程差不多，然后还要把笔尖抵在纸上把芯削尖削细。是比用铅笔刀刨麻烦一点，但是妈妈削铅笔的速度很快，而且我觉得削出来的铅笔就像有棱角尖尖的小木柴，也很漂亮。那个时候也有同学是有一只能用手摇的刨笔器了，我已经忘了自己小时候有没有羡慕过人家有一台那样的小机器。但我记得我一直都很想像妈妈那样用她那把蓝色的小刀削木柴棒那样削铅笔。
      小学快毕业的时候我终于也有了一只自动铅笔，好像确实是我自主选购的，那是一只胖胖短短的笔，笔身是红色的，笔帽是绿色的，笔尖是蓝色的，跟它同时期的我还有一只胖胖短短的钢笔，现在想来是有点奇怪，我一向都是瘦瘦高高的，怎么那个时候爱的都是胖胖短短的笔。鲜艳的自动铅笔和有一个龙飞舞图案套着的钢笔的出现，使我大概在挺长的一段时期都不用铅笔了。因为那个时候我发现好多同学的自动铅笔芯写出来的字很黑，我一向是喜欢黑要黑得纯粹的颜色，无论是铅笔墨还是钢笔墨，当我发现了可以买比较贵的铅笔芯就有深黑的铅笔字这个小秘密之后，我就再没用过木头铅笔了，很少很少。这个时期我也没有怎么关注削铅笔这个问题，因为不用帮我们削铅笔，那把小刀也时隐时现，似乎没有人太在意它的行踪。
      直到要高考的时候，似乎自动铅笔太细又所以不太靠谱，大家这会子都重新启用木头铅笔了。过了这个时候，就再没怎么专注过铅笔的问题。
      一年前的不知什么时候开始，妈妈总说想要一只刨笔器。大概因为她在办公室常需要用铅笔，那里就有一台手摇两下就能出来一根漂亮铅笔的刨笔器。我也陪她逛了好些地方，但是她总嫌卖得太贵，觉得不值这个价，但是她又很想要，经常叨念。
      我其实已经学会了怎么用蓝色小刀削铅笔了，我有一个小小的想法就是像小时候妈妈帮我削铅笔那样，帮妈妈用小刀削铅笔。但是现在可能很难找到那把小刀了。而且妈妈似乎也想要经常体验小朋友们那种用手摇就出漂亮笔还不会弄脏手和周围环境的快乐。
      时隔一年，妈妈又不怎么提起要买刨笔器的事情了。但是我想，如果送她一个她觉得便宜的，总不坏。

是还要比泼妇更泼妇一点吗？但事实上是泼妇骂街是没有用的。为什么要干这样的蠢事？何以我就要变成泼妇呢？为什么要逼我变成这个样子呢？

无数个问题，无数颗眼泪。
一万个为什么，一万次heart break。
十二小时的阳光明媚，十二天的瓦崩玉碎。

理想的公式总结出来，究竟要怎样演算？
现实的角色呈现眼前，到底想怎么替换？

废墟上的野花，青春的旅费
远边的未来，恐惧安慰

凝神回望，时间对岸，却你也并非不浪漫。

Amy, will you be my girlfriend?
Sheldon这么问的时候，他一定是很喜欢Amy了。其实Amy想要的更多。她一方面很理性，很节制，甚至觉得Sheldon定制的恋爱守则很浪漫，什么时候才能拥抱、什么时候才能牵手；另一方面她也很渴望有人能够更温情一些，不知道是不是跟了Penny那样的损友混得太多，还是alcohol摄入太多的缘故，Amy是比Sheldon要更典型的矛盾体。要爱，爱如何产生，有没有爱，爱如何，都分析得很透彻，但是怎么爱？不知道。
好吧，事情远没有那么简单。但是你愿意吗？

所以说女人就是小气，女人都是很小气的，小气。有问题为什么不能自己想办法解决，要把气撒在别人身上？中午睡觉的地方吵，那本来也就是公共宿舍，嫌吵自己找地方睡去。如果要在一点半之后才上去睡觉那也是没有办法的事情，谁愿意只睡那么丁点几分钟？话说回来人就是两点钟才去睡也是自由，又不是大叫大嚷地进去的，谁进去不是掂起脚屏住呼吸的？什么强盗逻辑！还贴大字报，连个请字都不晓得打，给谁看呢。就看不惯这些把娇气作风带到工作中的人。要娇气要讲究回家娇气回家讲究，人多众口难调的地方就该谦让互助体谅。那要是男宿舍，是不是还得举牌说吸了烟的有烟味的不许进？！打呼噜的不许睡？！有脚气的不许脱鞋？！没洗澡的不让躺下？！什么人啊，都自私！自私。
同理，在其他问题上也是一样的。生活爱情，都自私自私！